Está bien, Kosovo, se acabó el maldito recreo. Más te vale volver a anexionarte a Serbia con el rabito entre las piernas, pues las autoridades del país le acaban de ofrecer un trabajo a Steven Seagal. Sí, ese Steven Seagal. Al parecer, es el hombre indicado cuando quieres que tus comandos se inicien en el camino de las artes marciales, concretamente el aikido.
El astro ha finalizado un viaje de tres días a Belgrado, donde ha podido conocer al primer ministro Aleksandar Vucic y a su presidente, Tomislav Nikolic, conocido por ser tan amigo personal de Vladimir Putin como el propio Seagal, que se refirió a él como “posiblemente el mejor líder mundial vivo”. Serbia no ha podido sino sentir que ha desaprovechado un poco la presencia de su invitado de honor, así que el alcalde de la capital ha decidido llevar su relación al siguiente nivel: “Cuando una estrella tan famosa viene a Serbia, alguien que ama tanto a nuestro país y a nuestra gente, deseamos hacer que vuelva”.
De ahí la oferta para que uno de los ídolos más sanguinarios del cine de acción entrene a las Fuerzas Especiales de un país teóricamente neutral. A no ser que los enemigos de Rusia empiecen a contratar a Jean-Claude Van Damme o Dolph Lundgren en puestos similares, Serbia acaba de acceder a una posición de privilegio única dentro del mapa geopolítico. Estamos hablando de Seagal, un hombre con experiencia previa como sensei de guerreros letales (está bien, de la policía de Louisiana), un auténtico Yoda de la filosofía zen, un titán que ha consagrado toda su vida y su carrera a un solo concepto: patear traseros. Una única clase con él equivale a tres dosis de Suero del Supersoldado.
A continuación, hemos tenido acceso en exclusiva a cómo quedaría redactado el código de las Fuerzas Especiales serbias si Steven Seagal acepta la oferta.
– La pena por deserción pasa de estar regulada por el Derecho Internacional y los Convenios de Ginebra a regirse por una única máxima: MUERTE POR CUELLO ROTO.
– Toda acción defensiva sobre el terreno se convierte ahora en MUERTES POR CUELLO ROTO.
– Su apoyo logístico a las operaciones antiterroristas podrían ser sintetizadas en una directriz general: MUERTES POR CUELLO ROTO.
– En cuanto a la contrainsurgencia, los muchachos de Seagal ofrecerán a la población civil sus conocimientos avanzados en administrar a diestro y siniestro MUERTES POR CUELLO ROTO.
– Cualquier denuncia de Amnistía Internacional resultará en la aplicación de una medida estándar: nombre en clave “AMENAZA DE MUERTE POR CUELLO ROTO”.
– Los sábados son Día del Helado de Chocolate.
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